Про обесценивание (себя и других)

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»
«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»
«С твоими короткими ногами тебе это не подходит!»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо услышанных или звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому. 
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку.
Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: например, чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут. 

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. 

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. 

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь. 
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой. 

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. 

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни. 

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать. 

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. бездонная, ненасыщаемая) потребность в любви. 

Обесценивание и неблагодарность

Порой бывает так, что человек рядом с нами делает что-то такое, от чего мы начинаем чувствовать себя ненужными. И это сопровождается разными сложными чувствами: беспомощностью, обидой, злостью. Почему обесценивание так болезненно? Больнее, чем неблагодарность?

Неблагодарность - это когда мы что-то дали человеку, а он взял и пошел. И не сказал спасибо. И не дал ничего взамен. Но у нас все равно что-то остается. Что-то вроде радости дарителя.

Неблагодарность ранит, если мы ждали "спасибо". Или подразумевали обмен.

Обесценивание же, - это когда мы дали что-то, а другой человек развернулся и ушел. Не взяв. Или остался и ждет чего-то. Но не берет то, что мы можем дать. Когда наше тепло уже и не наше и ничье. И никому не нужно. И от этого боль и пустота.

Люди, склонные к обесцениванию, не берут ни того, что дают, ни того, что сами просили. Это всегда для них "немного не то". Под этим часто лежит непонимание того, что именно нужно: не знаю, чего хочу или не могу объяснить вербально.

Кажется, дающему будет легче, если он знает об этом. И да и нет. Да, потому что в этом знании дающий может черпать самоподдержку, для того, чтобы оставаться в этих отношениях. Нет, потому что отношения - танец двоих. А если всю ответственность (и за то, чтобы угадать что, и за то, чтобы дать и за то, чтобы как-то обойтись и не пораниться об обесценивание) берет на себя дающий, то это уже соло, где второй партнер оказывается в крайне пассивной роли. И тогда у него в этой роли снова не хватает энергии, чтобы еще раз попытаться выделить, что же именно ему нужно.

Как вариант, он может привнести в отношения свое незнание или невозможность объяснить. Например, "Прости, я пока не знаю, готов ли взять твое тепло\подарок\ и т.п. Мне нужно время". И это уже не обесценивание.
Хорошо бы еще разграничить отказ и обесценивание. Отказ - это когда я признаю ценность того, что делает для меня или дает мне другой человек. И если мне это не нужно, я отказываюсь (спасибо, нет) от действия в свой адрес или подарка, сохраняя уважение к человеку. И это уважение не всегда и не для всех очевидно, поэтому важно говорить о том, что другой с его чувствами и желанием вам что-то хорошее сделать, ценен для вас.
Обесценивание - когда я не признаю этой ценности. Обесценивание может сопровождаться дефицитом чувств, отсутствием эмоционального ответа (которое выглядит как равнодушие). Это может быть связано как с трудностью выразить чувства, так и с трудностью их распознать в себе. Это можно проиллюстрировать ситуацией, когда вы "со всей душой" к человеку, а он не отвечает или кажется, что ответ "дежурный". Так же обесценивание может сопровождаться сильным чувством (ярость, обида), когда все что происходит между людьми обобщается и все вместе нивелируется. Когда вместо выражения недовольства одним поступком партнера, выражается недовольство отношениями в целом. Сродни фразе некоторых родителей "вечно ты..." "ты никогда..." и т.п. По меткому выражению моей клиентки: "такому нечего противопоставить. Не будешь же перечислять все эпизоды, когда было не так. Бесполезно."

Основной компонент один тот же: игнорирование либо части чувств, либо фактов. Либо, что по сути то же самое, смешивание всего в один комок. Не разделение на различные аспекты, которые есть во всех жизненных ситуациях. Таким образом, обесценивания сильно меньше, чем иногда кажется.    

                                                                        

Как проявляется обесценивание?

Во взрослом возрасте этот механизм проявляется во многих вариациях:

- идеализация людей, от которых человек эмоционально зависит; мнение этих людей о личности становится более важным, чем собственные убеждения, человек позволяет управлять и контролировать себя;

- заниженная самооценка,

- неприятие своих чувств и желаний; человек не может решить, что ему нравиться/не нравиться, ему сложно высказывать свое мнение.

Как видно  из механизма формирования, часто эти реакции обусловлены боязнью взять ответственность за свою жизнь, принять себя, свои особенности и столкнуться с реалиями окружающего мира.

Вот наиболее частые фразы/мысли, которые характеризуют этот способ защиты:

- у меня никогда ничего не получится,

- то, чем я занимаюсь, не достойно уважения,

- то, что чувствую или переживаю, не стоит внимания,

- я хочу оправдывать ожидания других людей,

- я не имею права,       

- я ничего не стою,

- у меня нет опыта/образования,

- меня засмеют, если я сделаю,

- это все ерунда,

- я не умею,

- я не творческий человек,

- мир опасен, человек-человеку враг/конкурент,

- мне уже слишком поздно/ еще рано и т.п.

Часто человек обесценивает не только себя, но и окружающих его людей. Это универсальный механизм, действующий по отношению ко всем объектам реальности индивида.

Механизм формирования заниженной самооценки с точки зрения «Я-концепции» Роджерса.

Согласно К. Роджерсу, в процессе формирования личности, часть «Я-концепции» формируется на основе организмических переживаний, а часть -  в результате восприятия чуждых личности оценочных суждений (родители, близкие, общество). Организмические переживания – это истинный ответ организма на стимулы внешней среды, передаваемый в ощущениях тела, эмоциях.

Таким образом, образуется конфликт между тенденцией к самоактуализации личности, которая по Роджерсу основана на организмических переживаниях, и теми установками, которые личность приобрела в результате общения со значимыми людьми или общественными институтами. В результате, человек искажает как внешний, так и внутренний опыт, отдаляется от своих реальных желаний и чувств. Это также может привести к обесцениванию личностью своих способностей, планов, поступков и эмоций.

Часто человек думает: «Достижение цели очень важно, и я окажусь неполноценной личностью, если не достигну поставленной цели», «Зарабатывать очень важно, и если у меня не получается, значит, я — неудачник», «сексуальные фантазии и сексуальное поведение по большей части дурны, и мне следует недолюбливать себя, если я их у себя замечаю». Это приводит к тому, что человек оценивает не только свое поведение, но и запрещает себе испытывать свои реальные чувства и эмоции. Таким образом, происходит потеря самоуважения, снижение самооценки.

 

Обесценивание результатов, навязанная ответственность и другие способы утраты радости

Личная эффективность: это способность человека:

 1) осознавать свои потребности,

2) совершать действия, необходимые для их достижения («преодолевать препятствия»)

 3) получать радость от их удовлетворения.

Потребности - самый широкий круг желаний и стремлений человека (все, чего человек хочет).
            Точка концентрации психолога обычно находится в среднем из этих компонентов: способность совершать действия, необходимые для их достижения. Поскольку сам факт, что человек обращается к психологу уже свидетельствует о некоторой личностной зрелости,  о способности осознавать связь между своим поведением и качеством своей жизни, то часто мы получаем запрос в следующей форме: «Я хочу того-то и того-то и, в принципе, знаю, что мне нужно сделать, но не могу это сделать, хоть убейте. Я себя за это ненавижу и презираю, но не могу с собой справиться, как бы я ни пытался. А в последнее время я вообще пытаться не хочу, все равно бессмысленно».